以前单身的时候,找不到对象,家里催的紧,朋友建议说不行就网上找一个。
在某社交平台上溜达了好几个月,也没找到。于是发了个动态:什么叫幸福,什么叫高兴,什么叫委屈?
有人回复到:我们两个人一人有5毛钱 凑到一起 买个雪糕 你一口我一口这叫辛福 ;我一口少吃点 让你多吃点 这叫高兴 (两个人都会很高兴);我在你期待的眼神中 一口全吃了 或者拿去和别人吃你就会伤心 委屈。
我都感动坏了,还有好多人给他点赞,觉得这个挺靠谱的,想了解了解看看。
我现在的老公(当时只是普通朋友)提醒我说:“一看就没钱,以后 …
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1020 好笑 · 16 评论
稀有血性:
这个雪糕不一定是真雪糕
6
现在的生意人真没有诚信,买了付钢印号说好的是0一9的可是发过来却是0一8。
1194 好笑 · 67 评论
倔强的波波桑:
确实,现在商家太奸诈,前两天淘了双鞋,没想到左右脚都反了,一只反了就罢了,他两只都反了
86
一直肠胃不太好,喝点冰可乐都闹肚子,一个亲生的朋友,送给我据说是特效药,专门治拉肚子,吃了几天,别说,真管用,已经便秘3天了,肚子涨的难受,做梦都在拉屎
2395 好笑 · 76 评论
右掌心居然有痣:
请楼主解释一下什么是亲生的朋友
40
男神约我喝奶茶,让我上午10点在和平西路的奶茶店门口等他,我等了将近一小时,他和女朋友一起来的,带我走进了奶茶店。奶茶店里海报上写着“三人同行,一人免单” ???
3309 好笑 · 72 评论
叽叽叽叽。。:
免单都想的是带你来,可想而知你在他心目中的位置
31
巧媳妇见多了,第一次见还有野蛮媳妇的[发呆]
308 好笑 · 0 评论
未婚小女同事挨剋后回办公室委屈不已,直呼要被气死……
“别气死啊,还得做人工呼吸,多麻烦!”低头敲字的闷骚男慢条斯理娓娓道来“关键还会被按胸……”
1897 好笑 · 29 评论
胖香:
本来就平胸,按完凹进去了,,
12
闺蜜找了个程序员男友,还带来我们聚会,我盯着她男友看了很久,忍不住问:你怎么没有谢顶?
闺蜜愣了一下问我:你怎么知道?
厄,我说我只是随便问问,你信吗?
2332 好笑 · 33 评论
爱新觉罗.黄瓜:
你前前前前前前前前前前男友成了闺蜜的心上人,不知你有没有吃醋
23
转 媳妇一百五十斤,喜欢去广场和大妈跳广场舞,非让我去看,跳完后问我她跳的怎么样,我说,你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中,旁边一小伙子接茬道,大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧?不说了,这小伙子被我媳妇打住院了
1306 好笑 · 11 评论
早上到工地没见老张,问小何老张怎么没来,小何说老张被汽修厂前台打了 。 前台不是小姑娘吗?能打得过老张?
小何:没打架,他帮前台修理踢脚线,前台小姑娘扔了一瓶水给他,扔地上了弹起来对着他裤裆里来一下。
这 这个也太巧了吧。
1661 好笑 · 21 评论
猪蹄小丸子:
就这一下,二百万没了
15
老家来了一个同学,带了一个朋友过来,六点钟请朋友吃饭。

饭间我问他能喝酒吗?

对我说只有一瓶的量。

现在十点了。

他确实是一瓶的量。

一瓶一直喝。。。。。

我想我爸了。
201 好笑 · 0 评论
领导突然来电,我一想,坏了,又要加班!忐忑地接起电话,领导说:嘿,打好几个电话就你接了,都怕加班!今天就算你加班了,给你补一天年假!
我去!还有这好事?
3395 好笑 · 30 评论
魔尊本尊:
擦亮眼睛别上当,这是领导小号编的段子,忽悠大家下班也要接领导电话
68
…昨天侄女发烧,哥哥嫂子带她去打针,嫂子回来说,打个针太费劲,又哭又闹还踢人,俩人摁不住妞妞,真怕针头掉里面了。。
我“怎么可能呢,那次我带妞妞去打针,妞妞自己脱裤子,趴床上一声不吭。?!鄙┳泳鹊目醋沛ゆ?,,妞妞白我一眼边吃零食边说“姑姑不是人是冷血动物,我哭她也不会心疼我更不给我买好吃的。?!?br/>我……
3241 好笑 · 36 评论
吃掉三亿人:
小丫头眼睛真毒,一眼看透本质
72
我有个表哥,家里很穷,冬天架洋炉子取暖,买不起炭,拣些玉米芯、牛羊粪凑和。去年冬天来家串门给我说,他发现一种烧炉子的好材料 - -旧皮鞋,一只可以烧半夜,尤其是老式的大头皮鞋,一晚烧一只就够了,很暖和!还嘱咐我不要乱说,都知道了别人会和他抢![生气了][生气了][生气了]
1548 好笑 · 27 评论
吃了两碗又盛:
这个,烧着了烟特别黑
16
一大早还在被窝中,媳妇在我额头亲了一下?!氨菹?,臣妾昨夜侍 寝身体不适,怕是染了风寒,还望陛下怜惜臣妾,早早起床为臣妾做些早膳!”
不就是要我做早饭嘛!说话酸溜溜的,让我掉一地鸡皮疙瘩。
媳妇:“生活要有仪式感,老公在家女人懒!”
我…擦…
1314 好笑 · 20 评论
猪蹄小丸子:
楼主赶紧说“女皇陛下,杂家马上给你去做早膳”
15
别把信任,当成伤害的工具;
要把信任,做为感情的基础。
235 好笑 · 2 评论
新入手了一件大衣,穿着去参加同学聚会,却发现跟昔日的班花撞衫了,我笑着对班花说:好巧啊,咱们衣服款式差不多,就是我的是长款,你的是短款!
班花看了看我,轻笑:哪里是差不多啊,就是一摸一样,你的也是短款,只是你穿起来就成中长款了!
1994 好笑 · 34 评论
吃掉三亿人:
看破不说破,才是好朋友啊
41
带儿子试飞无人机。
儿子:老爸,中文说明书没找到,我带了英文的出来。
我怒了:搞什么,这玩意有什么用,你看的懂吗?
儿子:看的懂??!
我:没事,老爸随便问问!
1592 好笑 · 23 评论
飞漠刀影!:
长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上
34
我小时候坐大伯破旧的货车去城里。大伯让我坐在他膝上,车开着,我的玻璃珠掉了,我溜下去捡,站起来时,车一晃,我头怼进了方向盘的空隙。
我的头卡在方向盘里,这时山道对面一辆车急速开过来,我大伯方向盘一打,我脖子一拧,眼前一黑...
1850 好笑 · 48 评论
红尘一笑醉红颜~:
原来你现在脖子歪是这个原因啊
26
刚和老公谈恋爱那会儿,去他家玩儿,他爸不在家,我和老公他妈妈相谈甚欢,聊天说到我正在考驾照,忍不住吐槽:“阿姨您是不知道,我们那个教练,变态的要死,动不动就骂我们,还骚扰女学员……”
正在这时候,老公他爸回来了,老公给我介绍:“晴晴这是我爸!”
我嘴巴张成O型:“教教……教练?”
2940 好笑 · 54 评论
老李家掌柜的:
老公公不好过了
41
哈哈哈哈哈哈哈?。?!
566 好笑 · 7 评论
我小时候,开学前,会拿家里的一只鸡去集市卖,然后拿卖的钱去买文具。
我到鸡笼抓起一只鸡,发现它下面有只蛋。当时鸡肉比蛋值钱,我脑一抽决定把蛋塞回去,用胶布封起来。
那只鸡扑腾着翅膀喊的很凄厉,我爷爷出来一看,拐杖一杵:“你要对那只小公鸡干嘛?”
1392 好笑 · 22 评论
鱼歌浅唱:
公鸡下蛋!……战斗机??!
14
刚刚下班回家,见女朋友躺在被窝里,遂纳闷,走过去问这货怎么了,是不是生病了…这货看到我,满脸幸福,略带兴奋的用手摸着肚子,老公,我…。我一惊,有了?!想我俩高二在一起,到现在8年了,有了这个孩子,差不多就顺理成章的结婚了,思及于此,我对她说,我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头,从被窝里掏出一个没扒皮的柚子,老公,我给你下了一个蛋,你扒给我吃吧。我……尼玛。
4405 好笑 · 76 评论
我就是要看糗百嘛:
八年都没怀孕
105
刚才被朋友约去打麻将,因为兜里没钱就对一边玩耍的儿子说,去给你妈要五百块钱,不一会儿,儿子跑回来对我说,妈妈说了让你自己去拿,还说要给你个毛线。
1615 好笑 · 22 评论
老巫婆~~:
哈哈~快拿毛线去吧
13
坐车中…旁边的妹纸保持一个姿势看手机已经有一段时间了,我侧视注意到她看的是小说,一直没翻页…我附下身,想看看妹纸是不是睡着了,以便提醒她别摔坏了手机~结果,我看到了妹纸的一双疑惑的大眼睛…~
1208 好笑 · 17 评论
不良少妇:
你是不是看她大白兔了
19
到男科医院,医生问我:“什么情况,说说吧?!蔽矣挠幕氐溃骸暗谝淮伟茨Χ《∨绯龆?,我还以为是排出的体内杂质。所以,坚持了六年,每天三次……”转
3910 好笑 · 65 评论
我在七天:
虽然看到了一个“转”字,但我还是觉得是LZ的亲身经历。
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